Calinadas 2

Bones

2009-08-09T13:24:00.000-07:00

- Si te vas, yoOo te voy a extrañar mucho. Mucho.
- No lo dices en serio.
- Es muy serio. Es mas, ya te extraño de tan sólo verte ir al baño. Es más aún, te extraño teniéndote al frente. NoOo te vayas.
- Miralo de este modo: si me voy te escribiré todas las semanas. Y no me refiero a impersonales mails, Messenger, facebook, o esas nimiedades. Sino cartas de mi puño y letra. Las más hermosas del mundo.
- No es lo mismo. Prefiero tenerte cerca y que me digas hola y chao, a que me escribas la biblia entera. Me da coOolera pesar que te irás.

= O

PORK Co.

2009-07-25T22:36:00.000-07:00

Experiment - Trailer Porkonoia (basado en el storyboard)

Paper Planes

2009-07-17T22:12:00.000-07:00

Jessica Hoop - Seed of Wonder.mp3

Estas últimas semanas he tenido que lidiar con problemas que van más allá de mi nivel de madurez, ha sido muy angustioso (y eso que dejé las pastillas). He recorrido los salones de la ficción, de lo alucinatorio, de lo patológico, de lo romántico, de lo humillante, de lo verdadero. Todo ha sido muy rápido y no pude apreciar cada espacio en su complejidad. Sólo he podido vislumbrar cada uno, pero no conocerlos. Cuento con pocas armas ahora, ya que estoy sumamente expuesto y con frío. Ese flequillo que me dijeron me ocultaba como un pusilánime ha sido removido. Estoy mostrándome a la gente y no he tenido malos resultados. Al contrario, parece ser que la gente me encuentra agradable, sensación muy extraña, pero que me está tranquilizando. Ya no me siento tan cobarde, nunca me arrepiento de nada. Quizás mis armas fueron despojadas porque nadie merece pleitos, y así los busquen (eso es más que seguro), yo ya no deseo pelear. No después de ver, de lejitos nomás, el amor. Dudo que la racha dure, pero por ahora la disfrutaré. Además, aprendo rápido.

Fabián, el hijo de Paola, me ha deslumbrado totalmente, he podido llorar de felicidad después de mucho y, aunque es imposible, me ha gustado pensar que ha sacado cosas mías.

Tarnation

2009-07-15T15:47:00.000-07:00

Empire of the Sun - Walking on a Dream.mp3

"Carlos, la vida no es literatura. La literatura es fuego y tú te estás carbonizando".

Serio y angustiado, quise vivir la realidad nuevamente luego de escuchar esa inquisitoria sentencia. Así lo hice. Traté de despertarme temprano porque, en la vida real, el tiempo es oro. Traté de ir al gimnasio y hacer ejercicios cardiovasculares porque, en la vida real, tengo que fortalecer mi fallado corazón para responder mejor académicamente, evitar la ansiedad que esa anomalía produce y salvarme algunos años más de vida. Traté de estudiar bien mi libro de FCE porque, en la vida real, el conocimiento de un idioma me llevará a ser un profesional completo y, en lo sucesivo, me hará ganar más dinero. Traté de comer frutas y verduras porque, en la vida real, a la larga, eso va a evitar que las enfermedades actuales más macabras me ataquen, como siempre con facilidad, además de purificar mi piel y sangre, altamente intoxicadas ahora. Traté de ver todos los noticieros y comerciales que pueda porque, en la vida real, aunque el periodismo peruano no sea el más decente ni informativo y la publicidad carezca de contenido conceptual, como futuro comunicador debo conocer los mecanismos aplicativos que dinamizan su estructura y definen su estilo, estilo al que, tarde o temprano, me debo adaptar para ser un pop más. Traté de encontrar un trabajo de planilla porque, en la vida real, a pesar del deprimente sueldo no hay otra manera de tener seguridad financiera, seguro de vida o CTS, y sin eso sería altamente irresponsable e inmoral traer hijos al mundo. Traté de sonreir a todo el mundo así no lo merezcan porque, en la vida real, todo se trata de relaciones porque, quien sabe, algún día pueda beneficiarme de alguno de ellos.

Lo intenté, lo juro. Pero, derrotado, prefiero ser cenizas ficcionales. Prefiero las mentiras prefabricadas.

"No puedo evitar reinventar la realidad siempre, porque eso me sucede desde que tengo memoria. Ahora que lo pienso, nunca viví un momento de realidad". Cuando vi los Súper Campeones, me convertí en un súper campeón: y aunque nunca campeoné en nada, me amaron en la primaria gracias a mis divertidas maniobras imitando con infantil vehemencia al capitán Tsubasa y todos me querían en su equipo sólo por mi "tiro del halcón", espectáculo que demoraba no menos de treinta segundos, en los que recordaba a toda mi familia y a la niña que por entonces me gustaba. Cuando vi A Beautiful Mind, muy joven, salí de la sala de cine convertido en matemático y estudié la dinámica rectora (equilibrio) de John Nash, todo el año amé las matemáticas y fui el mejor de mi salón y, por momentos, logré alegrar a mi padre. Cuando descubrí a Truman Capote, me convertí en el mejor non-fiction novelista del mundo, me decidí por la narrativa y, en las reuniones, muchos esperan que cuente anécdotas y demás, y yo amo hacerlo. Cuando mi primo me prestó un disco de Dave Matthews Band, me convertí en guitarrista y me reencontré con la felicidad, conocí a mi compañera y amante, de curvas perfectas, que se llama Sylvia y nunca más pasé una noche solo hasta ahora. Cuando vi los montajes de Quentin Tarantino y Gus Van Sant, me convertí en una cámara; ahora mi percepción se basa en tomas cinematográficas y mis ojos son lentes teleobjetivos que sólo ven belleza y se sorprenden a cada rato por los detalles del mundo. Cuando mi abuelita me iba a visitar todos los días a la piscina donde entrenaba, me convertí en el mejor nadador de mi clase y superé el record de 12 vueltas olímpicas sólo porque ella estaba a mi lado flotando, con una pandereta, recitando un salmo que me producía la sensación más cercana a la paz, cuando aún creía en los milagros, a pesar de que todos me decían que ella había muerto años atrás. Cuando me pasaron un cuento de Mario Benedetti, me convertí en un ganzo feo, aunque esta realidad no tiene tanto de ficcional, y me puse a la espera de mi ganza fea, que también me espera para sumergirnos en la oscura noche y la crepuscular sinceridad, cualidad que, en nuestra grotesca desfachatez y repugnancia, nos hará los seres más bellos del mundo, porque creo que lo único que importa en esta vida de mierda y de mentiras es decir y hacer lo que nuestro corazón nos dice que hagamos, sin censura, pena o verguenza.

Cada vez me alimento de más mentiras, unas profundamente dolorosas y otras, como las de arrriba, que me hacen evolucionar. Estas mentiras me hacen una persona honesta. Algunas de ellas se pierden de la memoria, otras se degradan, otras simplemente sobreviven y se congifuran verdades. Yo no tengo la culpa de que cuando cada persona especial pasa por mi lado, una canción o melodía característica no deje de sonar hasta que se vaya, pues algunos tienen soundtracks o bandas sonoras que me hacen identificarlas y amarlas. Yo no tengo la culpa de que cuando converso con cada persona especial, espectore citas de libros o guiones de películas que amo, porque la situación, a modo de un inexorable deja vu, lo amerita. Yo no tengo la culpa de mirar a las personas con mucha intensidad, porque me concentro en cada espacio que componen sus figuras, realizando todos los planos posibles para aprender como son y quererlos como son. Yo no tengo la culpa de muchas cosas, porque simplemente suceden. Así que, por favor, no me jodan, porque no puedo evitarlo. Así soy yo siempre: alguien más. Ahora no sé que libro leeré, qué película veré, qué canción me bajaré, qué imagenes contemplaré o qué persona conoceré. Pero hay algo de lo cual estoy muy seguro...

Nadie ni nada pasa desapercibido.

Siberiano

2009-07-12T00:41:00.000-07:00

Todo es tan laberíntico. Y me rindo.

Bite Me

2009-07-08T21:35:00.000-07:00

The noisettes - Malice in Wonderland.mp3

Una vez, cuando tomábamos café en tu casa, mientras escuchábamos a The Smiths, y yo te decía que apagues ese ruido reverberante, que aburre, que me dejes tranquila leyendo a un Proust que jamás llegué a entender, pero en el que insistía para complacerte, me miraste, ocho segundos, y me dijiste que tenías oculto un auto y querías viajar conmigo, hacia cualquier lugar. Yo respondí que no. Que estás demente, que aún no tengo edad suficiente, que te amo, pero nunca tanto. Sonreiste y me dijiste que nunca entendiste a Proust, que querías escuchar a REM porque The Smiths te aburría y que detestabas el café.

Candyland

2009-07-03T21:00:00.000-07:00

The Smiths - There is a Light that never goes out.mp3

Les presento, con mucho orgullo, al chico Granada. Es un ser potencialmente autodestructivo, pero tiene un rango de acción muy reducido, así como su tiempo de vida. Por eso su explosión no haría demasiado daño. Sabe bien que moverse significaría dejar de existir. El seguro ya está en el suelo. Debe pensar, pero no mucho, pues pensar también lo mataría.

Así es él, instantáneo, efímero, irrepetible. Este mortífero símbolo tiene la urgencia de hacer algo para perennizar su estancia en el mundo, pues sus segundos ya están señalados. Él sólo quiere importar.

El chico Granada es un ser carbónico, tóxico, en blanco y negro, en un mundo coloridamente cruel. Tiene en una mano fuegos artificiales que representan que ya está preparado para morir y con su muerte, desea manifestar dos cosas: "¡Existí!, aunque sólo dos segundos" y "¡Te quiero! el espectáculo provocado por mi destrucción, será sólo para alegrarte, si aún estás cerca de mí". Él quiere morir con arte.

(Este fue un ejercicio de mi clase. Consistía en crear un símbolo que me identifique. A Carla le encantó).

Emily

2009-06-27T21:18:00.000-07:00

Etienne De Crecy - FUNK (The Bloody Beetroots remix).mp3

[1] "Yo jamás podré ser una mujer virtuosa porque mi madre murió antes de mi primera regla. Soy muy cobarde para quitarme la vida, pero tú, niño, me haces reír". No entendí la lógica que encerraban esas palabras. Me puse a llorar, agazapado. Porque no supe qué hacer. Y nunca sabré qué hacer. Porque soy un mierda que se queja de nimiedades y le encanta el teatro. Me dicen que mi melodrama funciona en lo tierno, pero se queda en eso. A nadie le sirve un lánguido melodramático que se jura protagonista de todas las escenas. Además uno muy malo y con un talento mefítico.

[2] "Profesor Luis (a Luis Peirano), tengo la estúpida idea de que hablando con usted voy a poder saber qué hacer con mi vida". Sánchez, dedícate a las historias, dedícate a representar a esas personas que no pueden contar sus historias, amordazados, por la tristeza, por el dolor, que es justamente lo que veo en tu literatura. Sí, yo cuento historias.

[3] "Miren al fenómeno de circo, que puede ver con los dos ojos en ángulo de 180 grados. Miren a la ramera de mierda". Tú eres la mejor parte de mí. Pero, ¿por qué no me quieres, Carlos? Porque soy superior a ti. Yo no me he acostado con nadie. Yo no tengo esas anomalías. Además, tú eres gorda. Puta madre, eres la persona que me ha visto desnudo y no se ha burlado de mí. Te amo como mierda, pero soy el más grande cabrón hijo de puta, cobarde y cruel mounstruo. Yo quería una historia contigo, pero lo mandé todo a la mierda. No te invité a tomar vino, pero te amo. Te amo como no tienes puta idea. Pero ya es tarde. Conmigo siempre es tarde. Ahora tu voz está en mis pesadillas, ahora tu pelo me ahorca y no me deja en paz. Lo merezco, merezco morir como Sylvia Plath.

[4] "Amigo extraterrestre, yo te conozco bien. Yo veo dentro de ese caparazón, pregúntame lo que quieras, yo no te mentiré". Quisiera que estés cerca para que dejes de perder dinero en psicología barata. Y que tu mamá nos prepare ají de gallina y yo no pare de insultar a mi abuela. Esa vieja de mierda. ¿Sabes? Creo que me mudaré aquí. Acá todo es más claro y armonioso. Además la comida es buena y tu guitarra también, qué dices, ¿puedo vivir contigo? [...] Me gustaría viajar y jugar pelota con los sudacas, los mexicans en esos barrios populares y poder reirme al lado tuyo, sudorosos, compañeros. Te quiero mucho, perrita. Gracias por tus palabras. A pesar de que no te estoy prestando atención, tu tono de voz me motiva a ser mejor y salir del atolladero.

[5] "When the bad dreams wake you crying, I'll show you all love can do". Otra vez soñando con la niña azul. Es inevitable soñar con la niña azul. Creo que de todo el bodrio que habita en mi mente, ella es el único rincón de bondad que resiste a toda maldad. Ella me hace bueno. Y yo sólo quiero ir a Japón, subir las escaleras, y bajo un cielo de tungsteno, abrazarla y llorar, por que la vida consiste en llorar. Y con ella en mis brazos puedo llorar sin dolor. Sólo alegre, sólo feliz. Quiero verla, pero ahora no. No quiero que se averguenze de mí, ni se decepcione. Quiero llegar y que abra sus brazos, porque la necesito. Cuando llegue a ella, todo habrá termiando. Ella, su azul, es mi final.

[6] "Quiero formar parte de tu locura, pondremos nuestras almas en partitura". Cuando veo a las parejas caminando, un día tan cálido y especial como hoy, a los untuosos novios, galantes, enarbolando rosas y globos, desvergonzados, siento una nostalgia terrible. No te puedo mentir, Carlos, me gustaría estar con alguien más que contigo ahora, con Vanessa. Pero estoy contigo y te quiero mucho. No lo olvides nunca. Un día estarás en mi lugar y serás tú quien decida que hacer con tu tiempo y con tus talentos. No lo desperdicies. Cuando ames, ama hasta la destrucción.

[7] "¿Si te convirtieras en mujer, cómo te reconocería?". Debemos inventar señales muy propias por si acaso uno de nosotros se queda ciego. Te quiero mucho, amigo. Nunca te lo diré. Te admiro mucho y no quiero que te juntes con nadie más. Nunca te lo diré. Esta vez, el café lo invito yo. Nunca te lo diré. Negro pajero, deja de matar pollitos. Calín, debemos ser más serios. Calín, seremos como Sin Bandera, cantaremos y seremos famosos. Las chicas nos lloveran y a ese narizón de mierda le daremos vuelta. Él canta ahora, yo no.

[8] "Protect me from what I want. Protege Moi" Ella era tu Special K, era tu Placebo. Y tu eres mi niña anacrónica. No puedo creer lo bien que te ves. Eres todo un cuero. ¿Pero por qué mierda me visitas? ¿Estás fumando? Sí, ya van dos cajetillas. Esos hijos de puta. Los odio, merecen mi más profundo desprecio. Pero acudiste a mí, me amas. Sí. Sí. Hoy caminaremos por todo Los Olivos hasta que se revienten tus pies. Sólo así podrás dormir. Hoy es nuestro aniversario. ¿Ya te olvidaste? Qué rápido es el olvido.

[9] "Look right trought me, look right trought me". ¿Qué te puedo decir? Veo su fragilidad y me vuelvo fuerte. Soy Goliat. Ha sido la mejor semana de mi vida. He ejercido de publicista abanderado de causas torcidas. Me he sentido completo. He llamado la atención de mucha gente. He sido reconocido y hasta querido. Pero sólo por su existencia. He podido saber que hay más gente que me odia de lo que pensé. Pero eso no me ha importado. Yo soy un cadáver, los cadáveres no tienen suerte en el amor. No, idiota, las personas no son pastillas. Pero yo quiero ser una, para calmar su dolor y desaparecer en sus fluidos gástricos. Tienes suerte.

[10] [...]

Ni en pedo...

2009-06-26T22:02:00.000-07:00

Willy Mason - Oxygen.mp3

Karma, sos un hijo de la gran puta.

Y eso es el desmadre... =)

Perfección

2009-06-18T20:52:00.000-07:00

No estoy seguro.

"Te miento, porque si no, no me querrías"

2009-06-10T21:47:00.000-07:00

Pizzcato Five - Such a Beautiful Girl Like You.mp3

Ella ya está casada, y comprobé mis sospechas de que era madre gracias a un espía cobarde (no más que yo) que me lo cuenta todo. Luego de casi un año sin verla, aunque con inesperadas y furtivas llamadas mensuales que nos hacemos (ella siempre toma la iniciativa), me sorprende totalmente. Su llamada contiene un tono tierno, puberto y juguetón. Ella sabe que a mí me encanta cuando me habla así. Me dice que debo abrigarme pues sabe lo friolento que soy. Me dice que me veo mejor mirando de frente, que corrija mi postura (siento que me está viendo). Me dice que no olvide que mis tiempos libres siempre le van a pertenecer. Me dice que vaya a visitarla a su departamento para almorzar.

Sabía que llegaría el día; de hecho, estaba preparado para esa inexorable invitación, en donde conocería finalmente a su esposo. Al hombre que la posee oficialmente. Le digo que sí, que claro. Que me haría bien verla, ver a la señora Hernandez después de tanto. Le pregunto si debo llevar compañía. Se molesta. Le digo que me parece lo más normal, que llegar solo y verlos a ambos comer sería extraño. Sigo siendo el mismo ingenuo de quien ella se enamoró: dice que quiere verme a solas.

Continuará...

Complicidad

2009-06-08T21:55:00.000-07:00

Cheveu - Lola langusta.mp3

They Might Be Giants - Letterbox.mp3

Hace mucho que no iba a una fiesta (un mes y medio), más que nada por falta de dinero, pero éste sábado se presentó la oportunidad y no podía desaprovecharla. No por la tendencia parrandera que nunca tuve, mucho menos por mis dotes de bailarín, si no porque Claudia, una amiga a quien estoy queriendo mucho, me invitó cortésmente -probablemente, harta de escuchar mis patéticos berrinches y con una buena dosis de pena por mí- y no debía defraudarla. Además, luego de una semana de, literalemente, profundo descanso exagerado (he dormido más de 8 horas todos los días, con siestas incluídas), una fiesta me caía a pelo. O eso pensé.

Antes de ir, fui a sabotear a mi primo, quien me invitó una pechuga a la plancha que estaba sumamente fría y sumamente cara. Luego visité a algunos amigos de mi ex-trabajo, fue divertido reirme con ellos nuevamente, pero a la vez penoso, pues sentía que visitaba una cárcel. Se despidieron, envidiando mi libertad y también ignorando que hubiese dado lo que sea por un sueldo básico en esos momentos. Luego, como el ñoño que siempre fui, llegué temprano a la fiesta. Sólo había una invitada. Como siempre, me dediqué a conversar, cosa de la que ya me estoy aburriendo (o de lo que ya estoy aburriendo), hasta que llegó mi tribu Macondo. Pronto escribiré sobre Macondo, pero puedo adelantar que son un grupo de amigos que conozco desde el primer ciclo (no son de mi T, a ellos los detestaba), de quienes escapo canallescamente en muchas ocasiones, pero a los que siempre regreso sin temor a ser rechazado. Apenas llegaron pude, a ese ritmo que ya me resigné a aceptar llamado reggaeton, moverme en mi sitio tratando de imitar las desquiciadas poses que hacían las macondianas alrededor mío, en donde fui acosado y manoseado hasta perder la dignidad. Fue divertido, incluso hasta me sentí, erróneamente, sexy.

De no haber sido tan pocos en esa reunión (ya no puedo seguir llamándola fiesta), hubiera resultado un éxito, por lo jocoso de las sitauciones que disfrute viendo y también participando. Olvidamos por completo que la agazajada (estudiante de Medicina que no conocíamos) estaba sentada, junto con los paparulos de sus amigos médicos, sin mover sus sucios traseros y mirando como las chicas me cantaban al unísono con una pasión inefable, algo despechadas, sufridas pero finalmente liberadas, "...así son los hombres (señalándome), son una basura". Por primera vez pude entenderlas. Me sentí cómplice. Somos unas basuras. Tal vez por eso ahora me dedico a dormir, así no daño a nadie, y nadie me hace daño.

Lothlorien

2009-06-03T22:49:00.000-07:00

Barenaked Ladies - Am I The Only One.mp3

REM - Day Sleeper.mp3

Acabo de terminar de leer El Señor de Los Anillos, y también acabo de bailar como un desquiciado sin ningún gusto por la estética o arte por el movimiento en un taller de teatro, como parte de un ejercicio en el que debía recitar una frase de memoria. Cité el libro:

"Es cierto que el mundo está colmado de maldad, y que en el hay muchas cosas lóbregas. Pero también hay muchas cosas hermosas. Y aunque por estos tiempos el amor hoy esté unido a la aflicción, no por eso es menos poderoso" - Haldir.

Casi me desplomé maravillado, cuando vi este video, en el que Annie Lennox, inspirada en la obra de Tolkien, canta y me eleva al cielo por tres minutos. Cuento los días para volver a la Tierra Media y visitar Lothlorien, en tiempos menos sombríos quizás.

I just dont know where to put it

2009-05-30T18:06:00.000-07:00

Magnolia, una de las mejores películas de mi vida. Paul Thomas Anderson, un director maduro.

PORKONOIA

2009-05-28T11:54:00.000-07:00

Linfinity - Holy Rain.mp3

Linfinity - Choo Choo Train To Venice.mp3

Soon!

TDC

2009-05-15T21:23:00.000-07:00

El otro yo - 10'000,000.mp3

El otro yo - Viajero.mp3

El otro yo - Autodestrucción.mp3

Hablaba con mi nueva psicóloga y...

- ¿Sigues entrenando?

- Sí, a veces.

- ¿Cómo van los resultados?

- Normalmente eso se nota y te lo hacen saber. O sea, gracias por tu observación.

- Ha ha ha. Pero si te han cambiado de rutina, algo debe haber, ¿no?

- ¿Cómo sabes de mi cambio de rutina?

- Lo mencionaste... Deberías prestar más atención a lo que dices. Esto no es un interrogatorio, por más que te guste que eso parezca.

- Cierto, cierto.

- Bueno y...

- Ah. Ahora peso 58 kilos. He bajado 3 kilos. Uno de músculo, o sea, mal pues. Esa no es la idea. Pero mi cintura ha bajado 2 cm, mi brazos han subido 2cm, sigo midiendo 1.67. A ver... no sé qué más. Ah, creo que debo tomar más agua o algo así. Y lo básico, dejar de comer mierda. Pero eso es imposible.

- Sabes qué quiero que hagas.

- Jamás leeré autoayuda.

- Cuando alguien hace algo es por algo. Hoy vas a dejar de tenerte lástima, o pretender tenerla.

- ¡Qué carajos! Yo no me tengo...

- Shhh, lo que quiero que hagas es *

- Hija de ...

- Prometiste colaborar en todo a cualquier costo. Hasta ahora no te he pedido nada y ...

- Bueno, normal. Pero, o sea... mi naturaleza es ser un jodido, y más que nunca cuando escribo. No tienes idea. Ni yo soporto lo que escribo en el blog, y me autocensuro siempre. Pero esto que me pides es demasiado. ¿Entiendes? Voy a provocar un malestar terrible con esto. Realmente va a ser ofensivo. Créeme. Tú sabes de mi relación con el espejo... Te repito, esto es demasiado. Los dos lectores que tengo me van a abandonar de por vida, si es que antes no les da una parálisis facial o algo. Dios.

- Deja que ellos decidan.

*Ya saben. No pude evitarlo. Lo lamento, si no vuelven no los culpo =D

Cielos

2009-05-10T22:09:00.000-07:00

Ryan Adams - Sylvia Plath.mp3

Si hay alguien que me aleja de la muerte y de la miseria, eres tú.

Yo te acerco a la muerte y te hago miserable.

(In)feliz Día, Elizabeth.

(H)umillado

2009-05-06T17:13:00.000-07:00

Película del maestro Aristarain , en donde se bifurcan los "lugares comunes y la filosofía de almacen". Cecilia Roth, divina.

QEPD

2009-04-28T21:09:00.000-07:00

Placebo - Protege Moi.mp3

Okei, este es el punto. Nací en un hogar feliz y eso me hizo triste. Soy claustrofóbico. Cuando un hijo de puta me encerró en el baño por 2 minutos, empujé la puerta con tal fiereza y terror que ahora sólo recuerdo mis manos llenas de sangre y los dientes rotos del pobre infeliz tendido en el suelo. Nunca más he ido al baño desde entonces. Me enamoré de una chica inalcanzable y esa pauta ha regido mi vida hasta ahora. Estoy tan lleno de decepciones y me siento usado, quienes me han amado se apoderaron de mí y han destruido sus vidas al darse cuenta de que no soy un objeto. Yo hice lo mismo, tengo mi colección de títeres. Sólo que están todos rotos ahora. La última chica de quien me he enamorado, aun cuando lo supo, evitó pensar en ello. No la culpo. Cuando logro hacer algún amigo lo primero que se me viene a la mente es cómo no perderlo y así se me pierden, porque los pongo en una caja. Lo peor es que se desaparecen y a mí no me importa, ya estoy acostumbrado y esa parte de mí me da asco. Le tengo miedo al dolor, pero me he acostumbrado a ello, pues el arte me lo demanda. Soy medio gay. Tengo trastorno dismórfico corporal desde que tengo uso de razón y un espejo al frente. Soy un esclavo de las apariencias. No he vomitado nunca, pero me he mutilado los órganos envenenándome. Amo el agua, soy el mejor nadador del mundo, pero nunca recibí un aplauso. Quise ser escritor, pero ni un concurso de crónica literaria de mierda he ganado. Quise ser músico, pero sólo se tocar para mí. Quise ser dibujante, pero el dibujo de la mano en mi pared se borra con todos los sueños que alguna vez tuve. No tengo padre ni madre, su hijo murió hace mucho. Quisiera nacer nuevamente para verlos sonreír por un día. Amé a Dios, pero ahora es una idea borrosa, a la cual acudo cobardemente siempre que estoy en peligro. Debe estar harto de mí, así como yo de quienes se hacen llamar sus hijos. Aborrezco con toda mi vida la soledad. Quiero morir con alguien a mi lado. No tengo ninguna clase de motivación en la vida, ni vocación, ni metas, ni sueños. Sólo pesadillas. Lo único que quiero es que alguien me ame para desprenderme de mí mismo, darle mi vida, hacer sus sueños realidad y descansar en paz. Mi vida ya no tiene remedio.

Consideren esto mi testamento.

Absurde

2009-04-11T08:50:00.000-07:00

Rubies - Stand in a line.mp3
Hammarin and Robin - Hell Knows I'm in love.mp3

Hoy desperté sin ganas de ir al Británico, al final me dieron ganas de ir. Llegué temprano por primera vez y, vaya sorpresa, estaba cerrado. En realidad, no hubo sorpresa en el hecho: la mala suerte hace deporte conmigo, y ya estoy acostumbrado. El dinero se me ha acabado por completo y ser proletario ya no es una opción. Buscaré cachuelearme con algo en estos días. Mientras tanto, son tiempos tranquilos los que estoy disfrutando ahora, aunque por ahí está el remordimiento de las mil lecturas que me han dejado para el lunes, pero eso es algo que he aprendido a esconder en un cajón. La conchudez es una disciplina y yo ya tengo un doctorado (no lo estoy recomendando). Ni qué decir de la flojera.

Recomiendo esta página, en donde he pasado horas bajando música. Pueden encontrar álbumes completos, videos, etc. de cualquier grupo o artista. Por cierto, estoy involucrado en un proyecto que se está iniciando en la PUCP y buscamos GENTE. Dejo el anuncio para la convocatoria.

HablaoOos

Y Alienjo dice: Sobaaaa!

2009-04-03T21:38:00.000-07:00

Bruce Haack - Electric To me Turn.mp3

Jamás vi tantos penes colgando. Tengo el estómago acalambrado, las piernas temblando, los brazos tiesos, el cabello mojado y el autoestima desaparecido. Despues de mucho, entré al gimnasio y estoy electrizado. Por ahora, sólo quiero morir.

Espero no soñar con el vestidor... ni con mis piernas.

¿Quieren una experiencia religiosa?

2009-03-31T10:23:00.000-07:00

Ahí tienen una experiencia religiosa.

Soy destructible

2009-03-22T22:18:00.000-07:00

Paloalto - Breathe in.mp3

Doris Salcedo. La grieta

Ya es lunes y quiero hacer mejor las cosas. Duermo mucho y sueño irrealidades neutras que me cargan y empalagan la nuca. Siento que me estoy jodiendo de a pocos y me siento cansado. La peor parte es que me cansa hasta el silencio, mi oído sensible se pierde en lo que siempre temí: la motorrealidad. Creo tener una etiqueta con fecha de vencimiento y estoy pasando de temporada. He hecho cosas que jamás creí hacer y no me siento distinto, mucho menos original. El tiempo parece acompañarme con desgano; cómo no, pierde el tiempo conmigo. Aún así, sigo creyendo que un halo de suavidad me rescata, que cree en mí. ¿Será la madurez? O, como dijo la BlowJob, ¿no estoy siendo óptimo? El dinero hace que sienta que valgo poco. La suerte está con los que aman, ¿y qué de los que hemos amado? Necesito más tiempo, y, tal vez, otra patada en el culo.

Te estaré esperando.

Toulose a friend

2009-03-16T23:11:00.000-07:00

Placebo - Bitter End.mp3
Air - Playground Love.mp3
Damien Rice - Eskimo.mp3

Je me souviens

Me acuerdo del día en que Maurice me necesitó. Yo andaba muy ocupado en esas obligaciones académicas que hacían de mí el "universitario" del grupo, lo cual era sumamente agradable. Con mochila en brazo, diez lucas en la billetera y el perfecto nuevo carné de biblioteca recién inaugurado, me dirigía a sacar la copia entera del laureado libro de María Rostworowski, texto del cual sólo debía leer no más de dos capítulos. Era simple: la idea del "espiralado" y la carátula de aroma intelectual de las copias me seducía como quien regresa de la discotienda y reordena con cuidadoso afan la colección entera de cds, sólo para ver lo armonioso que luce un disco más en la gaveta.

Como detestaba la idea de jugar al bizoño universitario yo solo, llamé a Maurice para darme el gusto de estrenar mi nuevo papel en la fotocopiadora infestada de estudiantes de carrera técnica, quienes sacaban copiosos manuales de electrónica, automotriz y demás. Al contestar, su voz fue muy distinta, se apagaba innecesariamente entre frases. El celular lloraba. Tratando de ignorar aquella intromisión en la burda obra teatral que protagonizaba, lo convencí de que me acompañara y me contara qué andaba mal.

Luego de cinco minutos, al ver su fofa silueta, cabizbajo como siempre, noté en su rostro la tristeza que lo caracterizaría por el resto de su vida. Maurice, le dije intentando salvar mi acto, dejaré el libro y hablamos mientras sale la copia. Él asintió, nunca me sorprendía lo cortés que solía ser. Intenté disfrutar la escena final, sonriéndole a la guapa muchacha detrás del mostrador mientras le indicaba que omitiera los gráficos en las copias. Al regresar, como fue nuestra costumbre, compré hojuelas de maíz picante y Marlboros, nos sentamos en la vereda y empezó la conversación.

No sé si el destino es manejado por alguna divinidad o algo, pero a veces no tienen gracia sus designios, me pareció escucharle decir. Jamás podré describir el dolor que sentí al verlo mirándome impasible mientras dejaba caer una sórdida lágrima, la única de la noche y la más larga que he visto. Yo tuve que bajar la mirada y me condenó a hacerlo siempre que veo el dolor ajeno. Supuestamente, yo me caracterizaba por ayudar a mis amigos, pero aquella imagen reveló mi impotencia en momentos en que uno debe desprenderse de sí mismo y escuchar. Sólo escuchar. De alguna manera me ayudó a eliminar mi protagonismo, incluso en las ocasiones en que más lo necesito. Me contó que, mientras él y su grupo ganador esperaban ansiosos un taxi que los llevara al concurso interescolar de poesía en francés, fueron grotescamente ignorados por el conductor, quien al ver que eran cinco muchachos decidió seguir su camino. Era ya muy tarde y aquel taxi horrible y oxidado se asemejaba al gesto del conductor que los ignoró. Era un tico azul, recordaba bien, que tenía una calcomanía en la parte trasera que decía una frase ruin y desafiante para esa ocasión.

Recordó que todos sus amigos renegaron mucho por el incidente. Finalmente, consiguieron un taxi pero con ocho soles extra de lo que tenían pensado pagar. Diez minutos después, al parecer, la empresa había fallado. Una inesperada congestión interrunpió el paso de los autos y Maurice, impulsivo cuando quiere, decidió bajar y mandar todo a la mierda. Luego de darle lo merecido por la ruta al taxista, los demás lo siguieron. Notaron que un humo negro se extendía por el cielo abriendo sus brazos de algodón a unas dos cuadras de donde se encontraban. Mucha gente se había aglomerado ya, rodeando, a pocos metros, un fuego obstinado. Maurice empezó a correr torpemente, el maldito día tenía que tener algo que valga la pena ver, y corrió aún más al escuchar los gritos empalagosos de una mujer entre la gente. Un tico azul que de no tener la parte delantera destrozada por el impacto contra un camión pesado, se vería similar al que injuriaron él y sus amigos. Vomité, me dijo. La imagen fue insoportable. Vio a una niña en posición inhumana en el asiento del copiloto. No sangraba, tenía el rostro tranquilo. Pero su figura dibujaba una 's' asquerosa. El conductor estaba tendido en el suelo, sangrando. Una pareja joven se encontraban desmayados en los asientos traseros. Muertos, según la señora que insitía en gritar desesperada. Maurice pudo reconocer el auto al ver la calcomanía intacta, triunfante. "Si llegó tarde, (no) es culpa del chofer". Era el taxista. Era la niña dentro del taxi. Era el vómito de Maurice y sus ganas de decir 'No soy nada, me hubiera muerto yo, carajo'.

Abracé a Maurice, le dije en la mente cuánto lo amaba y agradecí al antojo de ciertas divinidades. Él vive aún, pero, como yo, muere dando vida a obras que a veces no valen la pena. Yo, el actor de papeles estúpidos, he muerto al protagonismo, o es lo que quise pensar.

Vale mierda, valgo mierda.

You dont care...

2009-03-04T21:49:00.001-08:00

Hace mucho que no andaba triste. A lo mejor, siempre lo anduve, sólo que no lloraba vapor. Soy hibrofóbico. Soy SKY.

Dime cómo me llamo

2009-02-05T07:54:00.000-08:00

REM - It´s the End of the World as We Know it.mp3

Lo tengo en la lengua como un desabrido deja vú. Sobre todo, en un día como hoy en que la amargura se asemejó a un reflujo intestinal sofocante o biliar. Ella se llama Sandy, y la historia que la rodea es de tan melancólico tono como la canción de Alejandro Sanz, Sandy a orilla do mundo. A continuación el relato.

La secundaria puede ser olímpicamente dura e injusta. El sentido de pertenencia lo es todo; más aún en los grupos selectos en los que uno daría todo el dinero del almuerzo por el carné de membresía. En Norteamerica se reduce a estar en el football team o formar parte de las hotties cheerleaders. Peruanizándolo y llevándolo a un reconocido colegio en el centro de Los Olivos, o eres chévere (pendejo) o una cuerito (lo he resumido a dos grupos de pares en un esfuerzo sobrenatural, porque definitivamente hay más, llámense, los peloteros, los músicos, los chongueros, los gamers, los otakus, las chismosas, los ñoños(as), las rucas, los roscas, etc). Sandy no pertenecía a ninguno de ellos, pero eso no era necesario para caerme bien. Tercero de secundaria y era la niña con quien más disfrutaba hablar. Verla sonrojarse cuando me movía de mi lugar para buscarla y sentarme a su lado llenaba mi pecho de satisfacción y orgullo, síntomas que se incrementaban llevándome a considerarme parte de ella. No eran mariposas en el estómago, las mariposas invisibles se posaban en sus mejillas y yo reía. Lo que me regalaba la pequeña Sandy era simple alegría.

Sandy no era un cuerazo de escultural figura ni de piel rosada como era el prototipo de belleza del 3ero B. Así es, aquel título le pertenecía a otra: Ruth. Sandy, más bien, era la niña de extraña simpatía, ojos grandes y vivaces envueltos en una tímida mirada, nariz respingada y pequeña, cabello barrido por una infantil vincha, y cuerpo delgado y delicado en justo desarrollo. Como sea, los trogloditas de mi salón arrastraban los cojones hacía donde Ruth dirigiera la mirada. Tenía a su disposición a cualquier primate y con tan sólo tronar los dedos mimetizaba el juego de Simon says en la clase pero con adolescentes de hormonas a mil por hora, aturdidos de tanta belleza. Las cojudeces que hicieron por ella son dignas de contar pero las omitiré por la fundamentada necesidad de mencionar al troglodita mayor, al paparulo del sombrerito JACKASS, al imbécil más grande de la historia de los salones de tercero de secundaria: yo. Estaba tan idiotizado con ella que interrumpía toscamente las coquetas conversaciones que sostenía con Sandy luego del recreo, al verla pasar y atender sus peticiones como un súbdito de las apariencias de una suerte de caverna platónica, esclavizado por su sonrisa. Todo ese circo sin pensar en el diamante que estaba a mi lado y se perdía cada vez más entre las rocas de mi indiferencia.

Muchas veces quise tirar la toalla, bendecido por momentos epifánicos al pensar que Ruth jamás se fijaría en mí, cosa que era sumamente cierta. Pero el lado indestructible de mí, la cojudez, hizo que ignorara esos segundos de iluminación. Cuando sucedía esto, estaba decidido a decirle a Sandy que no entendía lo que me pasaba, pero me sentía atraído por ella y me hacía bien verla todos los días. Esta declaración bajo el amparo de sus amigas quienes afirmaban que yo también le gustaba. Pero, repito, este señorito no movió un dedo y perdió una oportunidad más en su vida. Sandy sólo estuvo un año en mi colegio y su memoria desapareció desapercibida e intacta, lo cual fue bueno. No tuve los huevos para, por lo menos, retener cierto contacto con ella. Y como si fuera poco todo lo narrado, tengo una noticia que me hace estrellar los dedos con las teclas justo ahora en un ataque de furia y, debo agregar, mucha risa. Sucede que...

HOY LA VOLVÍ A VER =S

Así es, luego de 6 años, barba sumamente crecida, 2 centímetros más alto, 20 kilos más en el estómago, con anteojos y sin dinero, la volví a ver. Vi una silueta dionisiaca bajando por el puente peatonal de Senati y, pues, quise apreciar ese ejemplar más de cerca. Cuando vi su rostro no pude creerlo: la pequeña Sandy llevada a su máxima expresión irradiando seducción cual comercial de AXE en versión femenina. Tanto que tuve celos al ver que todo el mundo volteaba a mirarla. Mi reacción inmediata fue correr y perseguirla. Sí, figúrense a un sujeto persiguiendo a otra persona sólo como un ñoño podría hacerlo. Al estar a un metro de ella, le seguí el paso. Normalmente, le hubiera tocado el hombro y me hubiera presentado, abrazado e invitado a salir. Era tan simple como suena. Pero le seguí el paso. Una cuadra, dos cuadras, tres cuadras, y luego desapareció. Entro a la universidad Sedes Sapientiae y yo desaparecí con ella. No pude contenerme y maldije a medio mundo. Ni el Marlboro rojo me acogió. Me percaté de todas mis oportunidades perdidas por la más humana de las cualidades: la duda. Actuar es lo que más hacemos, pero lo que más nos cuesta hacer. Pensar está bien; pero pensar mucho desalienta. Y, en mi caso, te hace imbécil. Los momentos son a ganar o perder, no hay puntos medios. Alguien dijo por ahí que "no hay mejor sensación que la de haber peleado con el máximo de tu fuerza y yacer muerto de dolor en el campo de batalla, victorioso". La frase es mierda, pero tiene algo de razón.

Recordé una película muy buena, Michael Clayton, en la que Arthur Edens, abogado de un bufete reconocido de Nueva York, al darse cuenta que defiende una multinacional agroquímica que ha intoxicado a cientos de granjeros, simplemente, decide desenmascarar todo el bodrio. Y lo hace con un diálogo medio psicópata que preludia la película y constriñe al de buen oído, culminando en la frase decisiva que inicia su proceder: "and that moment, begins now". Luego de escribir esta entrada tengo esa voz crackeada en mi cabeza y llegó el momento de vivir(me). Una suerte de Carpe Diem feroz, contundente y cruel. Viviré...

and that moment, begins now.

PD. Gracias a la magia de la era digital y la sociedad de información, la he encontrado en el hi5 (no sin esfuerzo) y en una foto en la que sale con su novio he comentado con una frase de Leonardo Favio, "Hoy te vi, no fue casualidad... bla, bla, bla" y la he invitado a salir.

17 veces Tedio

2009-01-14T19:48:00.000-08:00

Eurythmics - 17 Again.mp3

(Por favor, no leas esta idiotez)

Mundo súper rápido.

Llantos que florecen en una estela de 17 discordantes beats.

Los invisibles, Annie Lennox canta y (nos) alimenta.

Las memorias no dan cuenta de nuestros errores ni los impiden.

Nuestra impericia los incrementan y

tienden a... evolucionar.

Nuestra vida, un lienzo embadurnado por manos miserables e insensibles.

La ventaja: la conciencia de ellos, y su goce.

El vicioOo.

Existe, no obstante,

cierta esperanza anza anza danza,

una luz llena de cadencia: la hurí infinita,

godess queen.

Su sonrisa dibujada en mi cabeza;

su piel huidiza de mis sentidos,

palpitan cada vez más fuerte.

Sueños que jamás creí merecer;
realidad boyante que se agazapa a mi indiferencia y...

temor.

A mis diecisiete años la visioné

y todo ha cambiado.

Pero los tiempos, amigos de nadie,

llevan al tedio y, finalmente, a la decepción,

una vez más.

Como si no bastara la vida reseca de nuestros muertos ya.

Seattletim

El 17 es un número poético, ergo, desalentador. Bandas como Travis, Ladytron y Eurythmics lo usan asumiéndolo como una edad que condimenta melodías con cargas de júbilo, desazón o justificación. La literatura también se presta de este: Holden Caulfield y Juan García Madero (por mencionar personajes literarios de los últimos libros que he leído), para revelar cierta bifurcación de destinos y decisiones que las personan deben, más que tomar, refrendar con desconcierto y asco. Platón en boca de Sócrates reconoce el autoconocimiento como el quid humano, la función y la fuente, el flujo concluído, el logos (para Heráclito) que, finalmente, es lo común a todo. Pero encontrar esto es tan imposible como que yo soy valiente, cortés y varonil. Si esto de la edad adulta (18 + DNI) no fuera una mera representación (o exigencia), estoy casi seguro que el 17 es el número más desorbitado. Como toda transición, quizás, pero ésta es la más insostenible. Vivo mis diecisiete, aún no cumplo dieciocho. Jamás debí cumplirlos. Todo lo que viví después es mentira. Es un aplazamiento inescrutable de lo que soy. A los que tienen diecisiete, lloren conmigo. Lloren, sí tu también. Sé hombre y llora.

SiénteloOo

2009-01-10T18:48:00.000-08:00

EVEIN, Bernard

Radiohead - Creep.mp3

Scarling - Creep.mp3

Damien Rice - Creep.mp3

Eres la criatura más perfecta que jamás he conocido. Tus ojos me duelen y los quiero devorar. Haces que mis ocurrencias resulten patéticas cuando sonríes ahogando mis palabras. Eres veneno y yo quiero morir en lenta agonía. Amarte no es nada, no lo describe suficientemente. Me fascinas y debo ser honesto...

¿quieres ser mi agarre?

¿2009?

2009-01-01T18:26:00.000-08:00

Bjork

REM - Everybody Hurts.mp3
REM - Nightswimming.mp3
Mika - Relax, take it easy.mp3
Eurythmics - I saved the world today.mp3

El retardo para narrar la secuela de las crónicas huaracinas se debieron a los enérgicos días de Diciembre. No he tenido tiempo para nada porque estaba ocupado reduciendo a cenizas al maldito tedio: un éxito total, y consiguiendo dinero para lidiar las deudas que tengo. Debo ser honesto, la pereza también influyó en la desactualización de este cuchitril (bitácora). Pero, justo ahora, luego de ver a mis queridos partir y esperar sus inexorables huídas, me animo a presentar este break y a homenajearlos, en cierto modo. Para que, de pronto, refrendar sus ausencias sea más llevadero, menos melodramático y hasta productivo. Mis amigos están viajando.

[1] La Blowjob voló a Madrid (el muy maricón me avisó un día antes) y de veras espero que la esté pasando bien. Supuestamente, vuelve a fines de enero con un cd que me prometió traer y, también, para continuar nuestras visitas al lumpen limeño en Caylloma y otros lugares de la 5th Avenue chollywoodense. Muchos saben que yo soy (o era) como el Óvalo Gutierrez que no tiene esquina -me robé el chiste de la sexual Show Woman Bettina Onneto- pero ya está siendo superado (no sin esfuerzo) gracias, en parte, a Blowjob -este apodo es terriblemente cruel.

[2] El maldito Alien también arriba, pero no a Júpiter, sino más lejos aún. Marcianazo se va a Washington a reproducir la especie e infestar la tierra de anfibios cabezones, o a producir la segunda parte de Independence Day. Cosa que no me importa porque el planeta ya está hecho un bodrio; lo que me importa y afecta es que el outsider ya no estará al frente de mi casa para salir a molestar a medio mundo con la Ardilla (juntos, los tres, creamos The Fagg Circus), filmar idioteces, insultarnos y provocar resacas fulminantes al movernos las cabezas luego del tradicional Queirolo. El Alien se va el miércoles que viene, su despedida promete ser "de otro mundo"... espero. Aunque lo más probable es que derrochemos dinero, como siempre.

[3] Cómo olvidarme de mi ejemplar de masculinidad favorito, Pixular. Mi pastrula (conocida, también, como pie grande, Bárbol, Fiona, Troll, perdería el tiempo si continúo pues verla activa mi capacidad ocurrente) ha viajado a Brasil a pie con the Salvation Army -ejército de ñoños- hace ya una semana. Su despedida resultó en una proliferación viral de herpes labial y casi una acusación por abuso al menor que pudo afectar la libertad condicional de algunos (mejor no sigo). A estas alturas debe estar en Puno todavía, así que demorará un poco más, pero volverá, si no se suicida antes lanzándose del Cristo Redentor de Rio de Janeiro (aunque creo que está en Sao Paulo), pronto.

Así culmina un año lleno de desencanto, poesía, diversión y transparencia. Agradezco mucho a los dementes que perdieron tiempo leyendo este blog y, aunque no dejaron su firma comentándolo, a quienes lo mencionan halagándolo o injuriándolo (más lo último que lo primero). Espero que el 2009 sea para todos ustedes productivo y verdadero: lo mejor que se puede pedir. Pronto, más cojudeces (perdón, calinadas).

=)

Carta a Ricardo (cuento)

2008-12-24T12:02:00.000-08:00

Sandro Perri - Double Suicide.mp3

Cómo estamos, primo,

tú sabes que mis intentos por ~~reconstruir~~ restaurar la old school, sus costumbres y su arte es (y será) inacabable. Me considero una fiera inconforme con la sociedad en la que me tocó vivir. Un status quo que no merecí habitar, pero que, a pesar del malestar provocado por este, como en una obra teatral, considero a esa complejidad como un arma más para mi proceso creativo, un tozudo nudo de mil descenlaces. Es por eso que (aunque sé muy bien que me entenderás) esta carta te la he enviado por correo. ~~Ese homenaje al sudor de los ancestrales chasquis de nuestros andes que, de seguro, ni extrañas~~ El viejo método que reanima la oficina postal, ~~ese~~ esa desdeñada dinámica de mensajería efectiva que se pudre ~~con~~ junto con nuestra humanidad cada día. Quiero que ~~huelas~~ olfatees la tinta de mi lapicero, y recibas mi más sincero saludo y cariño de mi puño y letra. Nada más espero disculpes los tachones, es que pasar a limpio un texto también es una deformación al primer deseo, a la ocurrencia pasional, a nuestra cotidianidad y a los errores que nos moldean. Basta ya del palabreo. Te dije que no me escribas por el gmail, pero, considerando tu nuevo trabajo en la estación de radio más underground (y menos escuchada, debo agregar con cierta nostalgia por revivir nuestros fracasos, según me dicen mis investigaciones googleanas) de Madrid, te pasaré la falta en alto, pues debes andar ocupado desenpolvando discos de synth pop, goth e industrial que me enseñaste a devorar (en cierto modo). Me alegró saber de ti, pero hubiera preferido que te tomes más tiempo y no simplifiques las palabras como en una huachafa conversación de messenger (sí, me refiero al mail). Así que, estaré esperando tu respuesta. Acá, en la poluta Lima, todo anda igual, el grupo me pregunta por ti, siempre hace falta ~~esa simulada contención~~ ese perfil bajo que generabas, aún en tus intervenciones, y en la delicada y sosegada forma de armar un porro de marihuana. En fin, de veras creo que has dado un gran salto a pesar de que mi tío, tu aburguesado (cada vez más, te informo) padre, no deja de maldecirte por viajar sin ~~notificación~~ aviso, aunque cada vez disminuyen sus ataques y se bifurcan en la más triste melancolía y decepción de un hijo que no sigue la tradición rechazando (esta es la parte que más admiro) la empresa que tanto le costó iniciar. Una lata ser el único, y varón para colmo. Mi padre (detesto llamarlo así, no sabes, acabo de encender un cigarrillo, el Marlboro ~~rojito~~ rojo pues, así que justo ahora dejo de escribir para disfrutarlo) Listo. Mi padre ya ni me habla. Su silencio es un grito amolado de la lástima sazonada de rabia que le provoca al ver a su hijo estudiando literatura. Así es. Creo que ~~mi derrotero está ya señalado~~ me acerco más a lo que quiero hacer con este primer paso. Dejar la carrera de leyes me llevo directo a rechazar el supuesto veto de mi progenitor de secundarlo: entrar al bufete san isidrino no era una opción para mí. Ya lo sabes, estoy en la facultad de Letras, pero para tu sorpresa, estoy en Saint Mark. Sí. No pienses que el viejo ~~metió su cuchara~~ tuvo algo que ver, fue una decisión brutamente propia. Un cambio realmente contrastante, te cuento. La Pacífico, hermética, selectiva y paradigmática no tiene comparación con la caótica Decana de América. Es, como dicen los antropólogos, esta última, un laboratorio social. Aportándole mi sello, un laboratorio social y "visceral". Tienen una tendencia al reclamo, pero al reclamo infundado y sanguíneo, capaces de mortificar a las propias leyes lógicas. Pero qué es la lógica, finalmente. Ni siquiera sabemos por qué creemos, como cuando te dio ese arrebato filosófico y quisiste, a través de tu mayeútica de cantina, crear un pseudodiálogo platónico de rollo epistemológico que terminó por arruinar la noche. Cómo olvidarlo, eh. Fuck that shit, San Marcos divierte y eso cuenta, dude. A pesar de mi condición de cachimbo, estoy (como se dice) en todas. No me pierdo ninguna actividad cultural y demás. Obviamente, mi posición pacifiana me otorga cierto "status" que se resume en miradas recelosas, ~~incluso, desafiantes,~~ pero que mi indiferencia a sabido superar. Además, creo que fue un gancho porque gente a partir del quinto ciclo me ha ~~llamado~~ contactado, incluso podría decir, que se han peleado por mí para enlistarme en sus filas. Un grupo literario, Cosmo America (gente de mundo, pero del americano), que entre ellos se hacen llamar cosmoamericanizantes, o simplemente, americanizantes, lo cual me parece, simplemente, ridículo. Pero es divertido, pues sus reuniones, ~~arrinconadas entre papeles descascarados~~ autodenominadas cosmopolitas, segun su idiosincracia, consiste en fumar hierba, una que otra roca, poner música electrónica (incluso un par de veces ha sonado tu queridísima banda gay Ashbury Heights), coger, hablar de arte (debo agregar que de una forma muy precaria y patética), de la "neo"sociedad de información y eso. A pesar de sus ingenuos intentos, no puedo evitar encontrar cierta ternura en todo eso. La era digital les cayó a pelo, conocen mucho gracias al FireFox y la vanguardia ya no es exclusiva de ciertas argollas (o lobbies, como quizás tu lo llamarías), si no, ha democratizado hasta llegar al más ínfimo rincón. Otro punto a favor son las ~~minas~~ chicas, son las mejores de la facultad de Letras. Son delicias bajas en caloría, mesmerizantes y detonantes, apátridas, propias y audaces, agudas y, la mejor parte, putas. ~~Las locaciones pretenciosas~~ Los ambientes, donde se desarrollan las reunas, van desde el clásico y contracorriente jirón Quilca (que oculta en sus balcones de ornato colonial las más inverosímiles reuniones de alto calibre juerguero) y alrededores, hasta los distritos emergentes (entiéndase, conos) que nada tienen que envidiar a ~~nuestros~~ los barrios modernos. Marco Polo, sobrenombre de un cosmoamericanizante, tiene una casa inmensa en Comas (incluso, hasta más grande que el de la tía Margarita), súper amoblada y llena de toda clase de lujos -billas, gimnasio y hasta un cuarto oscuro para fotógrafos. En fin, así han transcurrido mis últimos meses. Como verás, he estado distraído, por lo cual agradezco mucho. En este mundo nada derriba más al hombre que el aburrimiento. Por si acaso, sigo en el proyecto de la revista que ibamos a crear con Mocho, y que aún requiere de un ojo crítico musical que es donde entrarías tú, esa nimiedad si se puede hacer por correo. Ya tenemos auspiciadores y por lo menos habrá un tiraje de 4000 (verdadera hazaña para iniciar una revista "juvenil"). De veras lamento no haberte escrito antes, pero me gustaría también ~~percibir~~ reconocer cierto interés de parte tuya, Ricardo. Como te digo, el mensaje escueto que mandaste no llenó mis espectativas o, mejor dicho, no te representó (por lo menos no en el juego de correspondencias). Sé que lo haces mejor. ¿Llamadas? Ni lo intentes. Cuando hablamos por teléfono hace tres semanas sentía que cada segundo se hacía más insoportable. Debo ser honesto, personas como nosotros (tú sabes que detesto excluirme de ese modo, pero no me queda opción) no sirven para las tecnologías de información. Nos resulta mejor la pluma y el papel. La espera y decodificación de un universo plagado de experiencia que implica una carta. Una senil y desvencijada carta. Que es la que espero recibir de ti, comenzando justo desde ahora.

Tuyo siempre,
Ratatouille.

Xuxuwasi Chronicles Photo Party I

2008-11-22T11:49:00.000-08:00

The faint - How could I forget.mp3

The faint - Worked up so Sexual.mp3

The faint - Phone Call.mp3

The faint - Erection.mp3

El chuchuhuasi es una sustancia ponzoñosa que corrige las irregularidades menstruales y la tristeza y desamparo de los pueblerinos huaracinos; además, se jacta de ser un potente afrodisiaco, según me acabo de enterar. Como sea, para mí es, simplemente, la forma más grotesca de alcohol barato que existe. Es por eso que, Dave, fornicario hijo de ministros, músico y cuy sonriente, designó las etapas chuchuwasanas antes de que, calin, con un miedo de colegiala virgen en telo de "sábanas blancas", probara el trago y se animará a dar un segundo viaje. Así empezó todo...

Chuchuhuasi.

Hace unos días hablaba con Cexi sobre la necesidad de amnesia voluntaria en diferentes situaciones -en algunos casos, como el mío, en la vida entera. Una de las salidas cobardes y sencillas (sobre todo, cuando hay dinero) es viajar. Viajar, flotar y respirar es un lujo que Lima no se permite. Pero Huaráz sí. El ciclo pasado, alisté maletas y viajé sin aviso alguno apenas terminé mi último examen final. Fue tan rápido que en el bus yo ya vivía mi amnesia simulada. Viajé con un matón, que consideré mi amigo, pero que ya no veo por distancias, digamos, más mentales que físicas. Aunque de todas maneras tengo que agradecerle porque las fotos que tomé son de su cámara y me las acaba de pasar para hacer oficio de fotógrafo amateur (no creo que sea una etapa). En fin, con Placebo en los oídos, y un borgoña helado que tomábamos de pico, enrumbamos al norte. Qué bonita sensación recordarlo. Antes de cerrar los ojos, pues viajabamos de madrugada y estaba cansadísimo, vi la decadencia capitalina por última vez. Nada más figúrese, querido limeño, abrir la cortina del bus y ver las luces calamitosas y el bullicio de Puente Piedra con el aire alcoholizado y las combis hacinadas en un pequeño espacio obligado a paradero, escoltado por gritos grotescos y silbidos aberrantes con el fondo de música de Agua Marina y demás. No me malentiendan, me apasiona la cultura popular, pero es bueno darle descanso a las sensaciones de vez en cuando. Cuando desperté, la imagen fue distinta. Recuperé color...

El guardian entre el Centeno (versión Warás city).

No saben cómo sentía mi sinusitis agradeciendo el aire puro. Purísimo, tíos. Llegamos a la casona de mi tío, y nos instalamos inmediatamente en unos cuartos dignos de paladines campantes. Danny, un primo hermano, de quien he escrito cuentos infames en talleres literarios, nos acogió e hizo de guía toda la semana que estuve ahí. Realmente, ese sujeto es una persona desértica. Puedes admirar su vida como un cuento lineal, pero finalmente aporético. Su historia me provoca una extraña fascinación: vivió conmigo en Lima durante toda mi niñez y parte de adolescencia, y siempre, a pesar de que era parte de la familia, sentí que se consideraba extranjero. Era, como dice el cliché, un extraño en su propia tierra. Como sea, Danny nos llevó a unas montañas, dignas de Tolkien, en donde, junto con una pelota de fútbol (no es necesario mencionar, creo, la tendencia pichanguera de ese lugar), empezó una nebulización natural que me redujo 50 años de edad en el rostro. Trotar en las faldas de esos dioses mientras el sol declinaba fue más que saludable, simplemente, majestuoso. Nos perdimos en la zona de los llamados pishtacos y aprovechamos para tomar fotos en sus guaridas. Había restos de animales, fuego, alcohol y ropa, pero como aún no oscurecía podíamos merodear el lugar con maleducada curiosidad. Obviamente, el cuento de los pishtacos obedece a una cruel tradición espanta turistas, pero con imaginación podías sentir las degollaciones que estos seres calculaban al mismo estilo slasher de Argento. Para escuchar historias sólo hacía falta un movimiento de cuello. Las nubes contaban cuentos, susurraban pasado y gloria, lloraban de angustia.

Stairway to Heaven.

Terminamos en una chacra ajena, pisando sin darnos cuenta la florecida cosecha de un lugareño, mientras se iniciaba una discusión de dónde se encontraba la dirección de la Plaza de Armas de Yungar (pueblito en donde estábamos instalados). La imagen, al darme cuenta del hecho, me recordó un discurso de Velazco que ya no tiene importancia. Estabamos encerrados. Grandes fortalezas de adobe cubrían las periferias de lugar de no ser por un riachuelo que nos indicaba, al alzar la mirada, una dirección a una pista principal (que nos serviría de guía para llegar a casa antes que anochezca), y que ya nos disponíamos a saltar -sólo para realizar una versión más de la caída de Edgar, supongo. Al instante, y salvándonos de un desatino más, apareció el dueño de esos terrenos para indicarnos una salida más efectiva: la puerta trasera de su casa. Lo que me deslumbró fue la amabilidad del tipo y de esa comunidad entera. En un barrio "urbanizado" como en el que vivo, saludar significa debilidad: nadie se conoce, el individualismo es casi ideología y no imagino a mis queridísimos vecinos aplicando la Ley del Burro ante una amenaza delincuencial. Saludar, en los pueblos andinos, es deporte, coqueteo social (y hasta existencial), equitatividad y alegría. Todo el tiempo que duró el camino para regresar me pasé saludando a todo el mundo. Sus respuestas afectivas me hicieron llorar. Llegamos a casa y un café caliente ya nos esperaba, junto con Spike, perro con cara de Balrog y mascota predilecta de ahí, que insistía en que le convidemos el abundante pan serrano que devoramos sin compasión alguna. Una ambrosía total esa noche. Acabamos el borgoña y bajamos a jugar póker, en donde creo perdí mucho dinero porque luego no me quedaba nada en los bolsillos. Ese día, el primero, se asemejó mucho a una entelequía que, definitivamente, buscaba luego de un ciclo pesado (aunque no tanto ya que nunca estudio, como dicen por ahí). Antes de dormir, repasé el Abril Rojo que leía por segunda vez, y me pregunté sobre cuánta sangre caminan mis zapatillas, tajeando memorias y amores. Qué tan frecuente es el olvido en una tierra que se deshace. No reflexioné mucho, sólo escuché Jazz con DirecTV y soñé con los pishtacos, devorando con delicadeza a los culpables de la mala suerte.

Casa del Pishtaco ultrajada.

Como habrán notado, no son estás líneas algún intento por hablar del xuxuwasi -aunque, ciertamente, en los siguientes relatos, estaré dando indicios para que vislumbren esta cosa que titula mi blog y que promete un final febril-, es más una crónica (que quería hacer apenas tuviera las fotos en mi poder) del viaje que hice a Huaráz hace medio año. Además, estoy sumamente picón porque todo el mundo se simplifica la vida viajando y yo, por misio y huevón, me quedaré en Lima. Pronto la segunda parte. Bajen la música de The faint. Está rebueno. Visiten el Perú.

Inefables

2008-11-18T20:21:00.000-08:00

Artbabyart

Placebo (feat. David Bowie) - Without You Im Nothing.mp3

No puedo escribir ni mierda, tengo que deshacerme de algunas cosas y volveré a los business. Por lo pronto, cuelgo un poema que escribí a los 16 años, saliendo del colegio. Perdonen el berrinche del asunto y, sobre todo, del poema. Era lo único que sabía hacer. Ahí va.

Soluciones de un faltoso

¿Dónde estás, felicidad?

¿A dónde te osas ocultar?

¿No era éste el final,
de mi suelo sin hogar?

¿Dónde estás, felicidad?

El dolo no me deja respirar.

No eras tú la realidad;

de la vida, su despertar.

¿Dónde estás, felicidad?

Ya me cansa acosar.

Sólo cubre esta turbiedad

con tu intensa claridad.

¿Dónde estás, felicidad?

Deja ya de retozar.
¿Acaso no logras ver hacia acá?

¿Acaso me pretendes olvidar?

¿Dónde estás, felicidad?
Ya no me atrevo a preguntar.

Cuestas lo que cuesta la eternidad;

corre, otros te han de necesitar.

= [sin miedo a las leyes métricas]

Idiotizado

2008-11-12T16:50:00.000-08:00

Damien Rice - I remember.mp3

- Ahí estás
- Hello, handsome.
- Te veo radiante, ¿por qué no estabas así cuando te fuiste? Hubiera sido menos doloroso.
- Ay, niño terrible. Te veo más alto.
- No, ahora ya no me encorvo.
- Vamos a ... Yo invito.
- ¿Habrá chocolate?
- Estoy saliendo con alguien.
- Sabes que eso no me importa.
- Pues debería, si te importo.
- Me importas. Y mucho. Pero el cojudo ese me tiene sin el mayor cuidado. Por lo menos, toda esta tarde, eres mía.
- Ja ja ja. ¡Cómo hablas!
- Llamarte me costó mucho, ¿sabes?
- Tú sabes que siempre te voy a extrañar.
- Oh... ¿Desde cuándo la ternura es uno de tus atributos?
- Tengo muchos; y tu lo sabes muy bien.
- Cierto: nunca estuve más cerca de ti, como cuando estaba lejos.
- Mira, no me vengas con esa mierda, ¿ya? Eso nunca me gustó de ti.
- ¿Qué cosa?
- Es curioso. Amaba tus labios. Es más, si los probara ahora, cosa que no haré, los seguiría amando. Pero tus palabras pueden ser tan... nocivas.
- Es mi único recurso, tú lo sabes bien. Pero jamás podrás dudar que me moría por ti.
- Uhmmm.
- Me dejaste harto material para escribir.
- Y sigues con eso. No tienes por qué divulgar todo lo que te pasa. Yo también te quise, y mucho. Tú fuiste... diferente.
- Pero jamás resultó.
- No era tiempo.
- ¿Alguna vez lo será?
- Siempre lo es. Dime una cosa, ¿por qué crees que recibí tu llamada?, ¿y por qué crees que siempre las espero? Me emocionas mucho, aún.
- Yo la verdad... te llamé porque estaba aburrido.
- Ja ja ja. Y sigues con tu mierda. ¿Ya ves? Hasta en una relación, mi vida, es necesaria la mentira.
- Pero cuando te puedo ver, recuerdo cómo me hacías sentir. Y se siente agradable... aún.
- Lo que más lamenté de todo... ¿sabes? No fue dejarte.
- ¿Entonces?
- No haberte cogido.
- Ah.
- En serio, quería hacerte el amor. Aún quiero hacerlo. Y yo sé que tú también. Todavía pienso en ti cuando...
- Te coges a otros.
- Sí.
- No podía hacerlo. Y no podré hacerlo por la misma razón.
- ¿De qué mierda hablas ahora?
- Estoy completamente idiotizado con una chica. Tengo miedo y esperanzas a la vez. No creo exagerar cuando digo que estoy enamorado. Es grave la situación.
- Ah, esa mierda.
- Sí, la más linda mierda.
- ¿Y ya sabe que existes?

...

¡Oh Elbereth!

2008-11-09T13:25:00.000-08:00

Blind Guardian - Lord of the Rings.mp3
LOTR (OST movie) - Rivendell.mp3

Hace dos semanas estuve encerrado en casa por recomendación de mi doctorcita linda. Aprovechaba para revisar el cuchitril que es mi cuarto e intentar ordenarlo. Me encontré con música, apuntes de libros y artículos, cartas oxidadas y sin valor, cremas que vencieron hace mil años, grabaciones en cassettes, partituras que nunca a aprendí a leer... en resumen, toda clase de objetos dignos del Hogar de los Mathoms. Pensé que no podía aburrirme más, pero no sucedió así. Una luz de la llama de Anor iluminó la resequedad dicromática de mi alcoba. Encontré a Tolkien empolvado, y su pasta dorada, como una fuerza intempestiva, se manifestó, seductora y terriblemente, atrayéndome a él sin posibilidad de retorno. Y junto a él, una apoteósica era tan cercana y lejana a la nuestra. Una revolución, según C. S. Lewis. Un inicio tan desalentador como lo es la imaginación, tan fabuloso como un cielo despejado, tan inhóspito como el bien.

No me despego de él, y, como me dijo alguien, me aferro de modo autista a algo más que ayuda a creer que existe algo mejor: ¡Oh Luz para nosotros, peregrinos en un mundo de árboles entrelazados!

Ocinaba

2008-11-05T11:29:00.000-08:00

Lovers. René Magritte.

Barillas - Andale.mp3

Björk - 5 years.mp3
Air - Venus.mp3

Trataba de leer en la biblioteca (tengo un control de vida o muerte mañana) y nuevamente me ocurre. Es desastrozo pensar que ni siquiera "presionado" puedo tener ánimos para leer. Concentrarse es un ejercicio torturador. Yo no puedo hacerlo. La gente para reprochándomelo y ya empiezo a creer que es grave. Leo en el tercer piso de la biblioteca central, donde hay asientos grupales y siempre tengo que distraerme con la persona de al lado. Y no me refiero a fijar la mirada en algo específico del vecino lector, sino que les hablo. Por Dios, tanto ellos como (supuestamente) yo, estamos en la biblioteca por un motivo y definitivamente no es para hacer vida social.

Este último hecho es algo contradictorio. Es decir, como dijo una vez Hiel, puedo ser muy sociópata, pero esto bordea sólo los nicetomeetyou. Con gente desconocida puedo mostrarme deshinibido, confianzudo y hasta empático. Supongo que porque aún no los he decepcionado. Luego se me hace difícil continuar, sobre todo, si la persona lo amerita (vaya mierda selectiva que salí, ¿eh?). Es yucaza, tengo el talento de espantar a quienes más me interesan. O, quizás, ellos no lo vean así, sino que yo soy el del rollo -palabras insesantes de mi psicóloga. Hoy me pasó con la baby, es que es tan llamativa. Es un cuerito andante. Hablé pavada y media cuando nos encontramos en la Cafeta. Menos mal que pasó Viruta por ahí y me rescató de lo que hubiese sido una charla caótica de cojudeces potenciales.

Con la niña que va a Sociales (que conocí en el Británico), empezó, luego del roche, en plena biblioteca, una inagotable función de chismes acerca de ese imbécil profesor de Filosofía que detesto y que ahora le enseña. La temática era qué cachimba es, por el ciclo, víctima de sus armas filosofastras libidinosas. Más lo último que lo primero. Qué asco.

Terapia

2008-10-28T21:38:00.000-07:00

Ew. Jugando con el vello púbico.

Portishead - The Rip.mp3

Portishead - Roads.mp3

Portishead - Glorybox.mp3

Estos días han sido particularmente divertidos, me comuniqué con una amiga/amigo que no veía hace mucho: Pila, quien me ha hecho reir nuevamente con vulgar desenfreno. Ayer nos encontramos, solo para robar una chompa bastante abigarrada, por no decir grotesca, de Hello Kitty, probablemente para trapear el vómito o la sangre que derramamos intencionalmente con fetichismo enfermizo. De más está decir cómo me alegró el día (qué rayos, la semana) verla comer pasto, ultrajar a Mila, morderse el pubis y joder a medio mundo sólo para reir enardecidamente. Hasta le acepté un "almuerzo" en Mundo Light, imagínense... yo, el que escupe colesterol y amante de grasas trans. En fin, menos mal que grabamos un par de videos (que no dejo de ver) que me destrozan el estómago a carcajadas de todo lo que hicimos. Espero que no me denuncie por difamación, que tanto está de moda, y que ya algunos quieren hacer.

Por otro lado, he salido de casa luego de tres días de encierro involuntario (descanso médico), he sacado buenas notas en Filosofía Antigua (cosa increíble pues jamás leí ningún Diálogo platónico que se me pidió, sino que todo mi examen está resuelto en base a un video educativo de YouTube), he andado con gente que me ha hecho recordar que somos amigos, Koala me visitó, Alienjo aceptó ser filmados este fin de semana con su novio la ardilla, me he mudado a Hobbiton y hasta he actualizado el blog -señal de que las cosas andan bien. Por lo menos, 'aparentemente' (como diría mi tedioso jefe de prácticas de Filo). Aún así, soy muy consciente de que ya me toca salir de la caverna pero me da miedo aún. Sé que, cualquiera sea el resultado de mis decisiones, será muy doloroso ver la luz. Es más, creo que hasta insoportable y corro el riesgo de quedar ciego. Por lo pronto, agradezco mucho a Dios todo lo que me toca vivir ahora. Sé que me alejo de su voluntad cada día, pero parte de su voluntad es mi libertad... y eso me alivia. Ahora, quiero dejar de estar embebido, lo cual va a requerir harto esfuerzo.

Esto ha sido parte de mi ocio semanal (sí claro, y a ustedes les interesa harrrrto). Dejo canciones de Portishead que colgué hace 2 semanas junto a un cuento. Al parecer, hirió la susceptibilidad de alguien y lo borró inmediatamente. No l@ culpo. Además, me da pereza buscar otras canciones.

Useless

2008-10-24T13:36:00.000-07:00

insight-nyc.com

Goldfrapp - Utopia.mp3
Goldfrapp - Strict Machine.mp3
Garbage - The trick is to keep breathing.mp3

Estaba soñando con el departamento donde vivía de pequeño, cuando fui interrumpido con aspereza por mi madre. Normalmente, lo hace para avisarme, mejor dicho, exigirme la puntualidad académica que, obviamente, no tengo. Pero esta vez era diferente. El tono de su voz manifestaba recelosa urgencia, aquella que indica imprevistos de atención inmediata. Eran las 4:oo am.

Era Perry, un ancestral amigo que no veía hace mucho. Esto, gracias a un silencioso y mutuo acuerdo, porque, a pesar de que nos distancian diez minutos, no existe relación amical debido a ciertos "roces" que ahora considero estúpidos. Al verlo me convencí de lo irreparable de la situación. Creo en la amistad y la incondicionalidad que ésta conlleva. Así como, a pesar de que (en su mayoría) son mis amigos quienes suelen tratar de ayudarme, yo también creo poder hacer algo por ellos. Es simple, en esa ocasión, yo no estaba preparado para lo que vendría. Le habían robado la casaca, las zapatillas y todo el dinero que cargaba. Había sido golpeado, también, para ese objetivo.

Perry andaba de parrandas revolcándose en lo que cierta gente podría llamar escoria juvenil (o sea, donde corre de tooodo), pero que bien para uno puede ser una aliviosa salida de lo angustiosa que puede llegar a ser la vida. Cuando la soledad, el desamor y la mala suerte golpean con tal fiereza sin residuo alguno de compasión, vivir al margen de la vida no tendría por qué extrañarnos. El asalto que había sufrido no era nada comparado a su estado como persona. Él estaba hecho mierda.

No puedo narrar cómo Perry llegó a ser lo que es, estoy seguro que más adelante lo haré dedicándole las páginas que realmente merece. Basta saber que su padre está a cargo de una multitudinaria iglesia, su madre es la amabilidad en persona y sus hermanos estudian tanto acá como en el exterior. Como dicen... pasa en las mejores familias. Ni los veinte soles ni las Converse que le di compensarán lo que él me regaló una madrugada nebulosa y fría: utilidad. Por ahora eso es lo que más creo necesitar. Ya no un abrazo pasajero cuando me siento mal, sino confianza en mí para exigirme un lugar, unas zapatillas y, sobre todo, saber que, sin importarme el sueño o la comodidad de un cálido mueble, estaré ahí para agradecerles la confianza. No me importa ensuciarme con su mierda.

Vértigo

2008-10-21T17:44:00.000-07:00

fernandopintado.com

Dream Theater - Beyond this life.mp3

Alejandro Sanz - Lo que fui es lo que soy.mp3

El Otro yo - Hoy Aprendí.mp3

Existe un fenómeno genético que me resulta bastante triste ahora que lo pienso. No sé si han dado cuenta de los fines de año en que uno puede borrar apuntes mal hechos y pasarlos a limpio. Mejor dicho, botar y comprar algo nuevo en lo cual uno puede fundamentarse a uno mismo (y cuantas veces quiera). Esta tendencia "agendística" trata de los nuevos inicios. De la recreación de las situaciones, incluso a nivel cósmico. Uno tiene el total beneplácito de la fecha -31 diciembre- para recomenzar, dice la tradición.

En mi caso, uso los lunes porque mi inconsistencia hace que mis inicios sean constantes. De ese modo, tengo mucho que reiniciar semanalmente (lo haría a diario o a cada hora pero eso me volvería más demente aún). Lamentablemente, esto nunca funciona. Nadie recuerda un año (mucho menos una semana) de tu vida, sino que, lo hace enteramente. A pesar de que dependía de mis lunes, ahora los detesto y me estoy deshaciendo de ellos. Cuando los tenía podía dibujar y narrar universos utópicos en los que todo marchaba bien. Pero esa es una patética mentira. La verdad es que no existen las cosas nuevas.

Vivimos arrastrando lo que dejamos caer (amistades, oportunidades, objetivos), si creemos en los inicios estamos ignorando parte de nosotros. Es fácil hacerlo, y bastante conveniente; pero el resto siempre fabrica sus ideas acerca de nosotros de acuerdo al tiempo que pasamos con ellos, ya sean agradables o desastrozos, así también como cuentan nuestras ausencias. Simplemente, creo, se debe guiar la mirada al presente y si es posible pedir perdón por lo que uno es. La gente cambia, ese es un don divino, pero no un inicio. Cambia de acuerdo a lo que uno es. Lo que hemos sido, es lo que somos, dice Dream Theater, o para los más desorejados, Alejandro Sanz.

Sánchez

2008-10-09T16:40:00.000-07:00

Trespassers William - Lie in the Sound.mp3

Trespassers William - Alone.mp3

Trespassers William - Different Stars.mp3

Led Zeppelin - Black Dog.mp3

"Felices, dieciocho, Carlitos.

Perdón, usted ya es un señor.

Nuevo señor Sánchez

(tío Cómodo, 2006)".

Ay! las reuniones con los Sánchez. Ilustres que no lloran y ríen mucho. Nobleza que domina el "mundo" -que consiste en sus mujeres e hijos- con alto grado de rebeldía, escasez o divorcio. Hidalguísimos corredores que suelen pasar la posta de éxito a las últimas generaciones condenándolas a estar en el ojo de quienes nunca llegaron/llegamos a ser mucho. Así son ellos. Ortodoxos, compañeros, reaccionarios, machistas, amantes de Lucha Reyes y un buen cebiche los fines de semana y, sobre todo, gente de familia. Esto último, quizás, lo único rescatable. En fin, sus coloridos concilios pueden llegar a ser muy divertidos. Pero esto sólo se percibe las cuatro primeras veces. Luego se convierte en una rutina de loas al honor del apellido y burlas desenfrenadas al resto (el populacho). El espectáculo es esencialmente asqueroso, pero divertido si se mira desde una puesta en escena. Un guionista de teatro de burguesía parodiada podría recibir harto material de tan singulares tertulias. Finalmente, sin embargo, la temática familiar es la misma que en todas: regodeos, zalamerías, presunciones... toda una mascarada renacentista.

Nestor Sambolín. Cartel serigráfico. 1980

El día que cumplí 18, luego del tedioso discurso familiar, los tíos, sin permiso de mi señora madre y, por supuesto, con el consentimiento del señor Sánchez (o sea, su silencio) sacaron el trago. Se sentaron y degustaron frente a la mesa del patio trasero. Las duquesas, obviamente, ocupadísimas en la sala compitiendo por cual de los hijos lleva la mejor educación hasta ese día. Nosotros, los jóvenes, buscando con desesperada sutileza un interés común para pasar el resto de la noche. Así el día se agotaba, como los ojos de los bebedores, quienes milagrosamente reproducían más alcohol y poblaban la mesa de tristes botellas vacías. Fue entonces que un halo sorprendió la criolla monotonía: decidí darles una oportunidad más para convencerme de que valía la pena llevar su apellido. Me senté con ellos y mis primos.

'El Perú es el peor país -no se puede vivir tranquilo acá', fue la frase que, complementada de un rudo sorbo de alcohol, definió a mi tío Lucas y su patética pero real afirmación. Fauccet (mi primo) y yo, estábamos ya en la Católica y, con la vaaasta y humaniiiista educación que ahí se ofrece, no podíamos permitir que Lucas se epresara así: recurrimos a nuestras armas argumentativas. Tío Cómodo sólo observaba, cansino, reflexivo -cuando abre la boca su capacidad retórica es simplemente impresionante. Por su lado, tío Jonás, esperaba que todos expongan su postura para que al final, como el gran profesor de lengua y literatura que es, pueda cerrar la conversa con su facilidad de síntesis. No es complicado advertir que cada uno tiene un papel reservado en la escena, lo cual es repugnante. Como sea, luego de verificar conflictos sociales, fenómenos económicos y putrefacción política que nunca cambian, como el cachimbo cojudo que era (ese que quiere salvar el mundo por ver Diarios de Motocicleta), y al ver la conclusión de que lo mejor era salir del país -de hecho, media familia ha optado ya por eso-, se me ocurrió la estupenda idea de jugar a Haya de la Torre y decir semejante idiotez: Yo me quedo en el Perú, porque sé que puedo hacer algo por él y no huir, sino ser parte del cambio que todos anhelan, pero que pocos se atreven a realizar.

Un poco más y todos se levantan de sus asientos con pañuelo blanco en mano gritando al unísono SEASAP!! Las felicitaciones no se hicieron esperar. Todos hablando del nuevo presidente Sánchez con su régimen, esta vez, democrático para ponerle fin a tanta corrupción. Yo sólo podía darme cuenta del gravísimo error cometido y quería vomitar. Mis primos mirándome con miradas lastimeras y a la vez con alivio porque era el turno de calin para ser la nueva imagen de los Sánchez. Y lo peor de todo: yo mismo lo acababa de confirmar.

Es obvio que nada de eso funcionó. Es más, yo renuncié al cargo (de presidente o de Sánchez, da igual) ese mismo día. Con respecto a mi opción de permanecer en el Perú, me mantengo. No pienso irme, por lo menos no ahora. Pero no porque pueda hacer algo por el país, sino porque el país ha hecho mucho por mí. Por otro lado, a pesar de que no me considero nada Sánchez, los estimo mucho. En realidad, iba a decir que me son totalmente indiferentes pero con la éterea melodía de Trespassers William (que hace dos horas vengo escuchando) es imposible el desdén. Además, el tío Jonás está próximo a casarse y un nuevo Sánchez se alista para dar su aparición. Que pena por él, pero así es la vida, a todos les toca y yo ya me zafé. Ahora es mi turno, según la tradición, de burlarme de la pobre víctima. No más. = )

No llores por mí, Madrid

2008-09-30T16:20:00.000-07:00

Buena Vista Social Club - Amor de Loca Juventud.mp3

Buena Vista Social Club - Candela.mp3

Buena Vista Social Club - El carretero.mp3

Buena Vista Social Club - El cuarto de Tula.mp3

When in Rome - The promise.mp3

Voló el bebé salsero. A perseguir sus sueños. A corretear a paso candela las jugosas curvas caribeñas. A crearse una vocación. Mi buen amigo, Luchin, volvió a Madrid ya hace una semana. Su ausencia se siente porque me aburro cada día más y mi número de llamadas se ha reducido en un 50%. Ya agne fue testigo de cómo solíamos pasar el tiempo en un espectáculo poco agraciado, sin noción de censura, y con nula decencia. Para su mala fortuna, esa ensalada rusa la hizo, creo, vomitar. Como sea, sólo espero que esos dos años que le tomarán para juntar suficiente dinero para hacer nuestra empresa de cine porno pasen pronto. En lo que respecta a mi persona, espero ser menos ocioso y ponerme a estudiar, porque andar vagando ya se ha vuelto casi folclórico en mí. Y en cuanto a ustedes, no me echen tierra si los molesto mucho y los persigo a todos lados, ya saben, un clavo saca a otro y la depre pasa pronto. A ver si aprenden a bailar y son medio mariconcitos para hacerme sentir mejor. Haha.

Por cierto, me invitaron a hacer un meme -sí, yo tampoco sabía que rayoOos significaba. Consiste en decir 6 cosas que te gustan y otras 6 que no. Luego invitar a otros 6 bloggers a hacerlo via comment (yo quise hacer uno de 6 personas que deseas con furia y otras 6 que no, pero será para otra ocasión). Lo siento agne, no conozco muchos bloggers (y casi nadie lee mi blog), así que no puedo hacerles la invitación. Pero a ver si le ruego a uno que otro por msn y, da por hecho que te regreso la invitación. XD Bueno... aquí vamos.

(+)
-La música: Sin música te deshumanizas.
-Escribir/Leer: No existe uno sin el otro.
-La amistad: Aunque estoy en proceso de redescubrimiento.
-Bailar: La mejor terapia -aunque lo hago desastrozo.
-La mujer: No importa por donde las veas, son divinas (y siempre mejor que los hombres).
-La comida: Al carajo, mejor la comida que la mujer ((broma)).

(-)
-La violencia: Se me hace agua el poto siempre que veo violencia.
-La injusticia: Peruanos, ¿debo decir más?
-La intolerancia: No somos iguales, somos mezcla.
-La mentira: Mi peor demonio.
-La soledad: Antes de morir quiero cantar mis versos del alma -Guantanamera (8).
-Las ciencias: Soy consumidor... siempre.

Invito a agne, %$&·$,%& y ·$%·$%... hehehe

*Para bajar los mp3, dale clic derecho al link y, seguidamente, Guardar destino como...

Brillo/Exceso/Pudor

2008-09-22T16:36:00.000-07:00

Ricardo Arjona - Para bien o para mal.mp3

L.E.Flaco - Para ser alguien (link a esnips).mp3

Inyectores - Bombardero.mp3

En situaciones sociales, cuando ciertas frases o acciones quiebran extrañamente lo corriente, se busca justificación inmediata para sumergirse nuevamente en lo recatado, en lo cotidiano, en lo cortés. Expectorar lo que puebla nuestra mente en cualquier momento revela un lado poderoso, latente aunque insólito de nosotros mismos. Normalmente, cuando cometemos este error, el olvido es el siguiente paso: se evita pensar en tal exceso porque podría arruinar lo que se quiere construir en el acto comunicativo: la relación. Siempre se sigue la misma pauta con los excesos: de eso no se habla, de eso se prescinde. Estos actos, de no ser omitidos o retractados, contienen un volumen tóxico que puede mortificar al receptor de distintas formas. Pocos se detienen a pensar en aquello, en lo "sobrante", como algo natural (propio). Algo natural, que es tomado como un error, como un advenedizo en la comunicación. Escritores, artistas, idiotas lo perciben: es su recurso. El resto, como los llamaría Mark David Chapman, los 'phoney', sencillamente califica a quienes evitaron la contención de 'raros' (weirdos, en otras latitudes) o peligrosos. Esta gente quemada muestra un "inofensivo" sentido de falta de pudor.

(Luego de una reunión)
-Hola, Chicho. Hace mucho que no te veía.
-Hola. Sí.
-Y... ¿cómo estás pes? ¿Qué cuentas?
-Ahí, todo tranquilo.
-Ah... qué dice la familia?
-Bien, bien.
-A ver si un día de estos nos juntamos y buscamos a Pepo para conversar sobre los viejos tiempos.
-Sí, claro.
-Eh... bueno...

...

-Y, ¿ahora qué?
-¿Ahora qué dirás?, ¿ahora que debería decir?, ¿ahora se acabaron los recursos?, ¿ahora que quiero que te vayas y no la agarras?, ¿ahora que me importa un carajo todo esto? ¿Qué 'ahora' quieres saber?

Todos necesitamos y usamos esa habilidad: la contención (o pudor). No resultaría agradable la irrupción de nuestros secretos. Todos los tenemos, así parezcan absurdos o insignificantes. Nadie vive sin ellos (como diría Winnie). Ahora, la sobrecarga de secretos hace que el pudor explote, cual olla a presión elevada al grado máximo provocando la liberación de esa mordaza natural. Recorrer esa inmensidad en otros (o sea, inquirir en lo imperceptible de la persona) puede ayudarnos a comprender la grandeza de la humanidad, pero también implica enfrentar mil peligros de los que no hay vuelta atrás. Eso oculto, eso excesivo, es lo único verosímil de las personas. Todos vivimos en ficción y no cualquiera puede (o debería) leer la novela que somos. Mostrar fragmentos puede resultar riesgoso, así sean minúsculos o gigantescos.

*ClubCultura.com

Escribo todo esto (ja) porque la semana pasada pasaron Pudor en Cinemax. La película de los hermanos Ulloa (acá el comentario sobre su película) basada en la novela con el mismo nombre que leí hace 1 año de Santiago Roncagliolo. Ya el autor de Bombardero -novela que muero por leer, pero que creo me dará muerte al leerla-, César Gutiérrez, ha dicho que Roncagliolo es el "Arjona" peruano, quizás por su talento de crear historias cálidas y universales, así como por su éxito en menciones y premios (mejor dicho, comercialidad). Al leer la novela tuve una sensación de familiaridad y compasión. Tanto conmigo como con los míos. Roncagliolo tiene un lenguaje detallista y digerible, mezcla que envicia en su totalidad. Hablar de Pudor resultaría incómodo e innecesario, recomiendo esa novela. No todas las obras de Roncagliolo merecen mención, creo. Por su lado, la película acierta mucho en la historia. A pesar de no estar "íntegramente" completa en casos como el humor negro, la censura en ciertos episodios y el final distinto, se trata de una adapatación bien lograda. La historia se acumula en lo indecible pero no llega al hartazgo -todo sucede en la cotidianeidad. La música, la fotografía, los diálogos, los silencios coinciden con la desazón de los espectadores, regalándonos los respetuosos respiros en los cambios de escena. En fin, también la recomiendo. El comentario de los directores, que describe mejor que nadie la intención del tránsito de relato a cine de Pudor, puede encontrarse en la página oficial de la película. Acá los cito:

Ese "pudor", verdadero protagonista de la historia, hizo que la contención surgiera como algo natural, como si nos azorara absurdamente y tuviésemos que pedir perdón cada vez que colocabamos la cámara, cada vez que la música sonara o cada vez que algún personaje levantase la voz. En el mejor de los sentidos, el pudor nos maniató y nos mostró la clave para contar esta historia.

Se piensa, a menudo, que no existen excesos entre personas muy allegadas (familia, amigos, parejas). La amistad y el amor sujetan lo inasible, dicen. Una pareja romántica que desdeña lo sensible y lo real para reemplazarlo con la alianza de un aro matrimonial. O dos amigas que hacen un pacto de sangre con sus fluidos menstruales. Esta película se encarga de mostrarnos que (el) pudor llegó para quedarse.

*Natalia Rodríguez (la chica de la foto), quien interpreta a Marisa en Pudor, es formidablemente hermosa ;D

El tópico bloguero: Calinadas 2

2008-09-16T16:20:00.000-07:00

*La imagen es de Hiel.

Nina Simone - Feeling Good.mp3

Debo manifestar un infiltrado entusiasmo al re-iniciar otro blog. Es simple: deseo escribir porque me gusta hacerlo. Así como encontrar agrado al ser leído, sin importarme mucho si el agrado es compartido. Creo que las letras son un oficio sin asidero. Por eso, esta es una copia más de quienes pretenden usarla. Y aquí me encuentro una vez más -esta vez sintiéndome mejor que antes. Menos pesimista es la frase.

Voy a narrarles sobre mi disyuntiva en la elección de un tema para Calinadas2. Comentaba con un amigo sobre la creación de un blog. Tanto él como yo queríamos hacer uno, no el mismo. Le comenté sobre mi poco/nada exitosa iniciativa en la creación de otros. Él me preguntaba por el tema de éstos; los cuales fueron uno literario (narrativo), otro evangelístico y uno personal (el antecesor). Aunque tengo otro que escribí al salir del colegio porque extrañaba verle las caras a ciertos coleguillas a quienes prometí no ver jamás; además, me enamoré de Leslie y conocí a Paola. Suele pasar: Amor = Poesía barata. Finalmente, todos esos blogs, fueron incompetentemente tronados por mi... (cómo decirlo) celo subjetivo. Cosas mías que, vaya "sorpresa", resultaron sin interés para quienes cieeeeerta vez disfrutaron leyendo algo, por ahí.

-Wakala, yo jamás haría un blog sobre mis cosas: "Hoy me levanté y, de pronto, vi a mi mamá durmiendo en la mesa de planchar con la camisa de mi hermanito totalmente quemada y me dije... mi familia está quemada... bla bla". O, sino: "Ayer mi perro se subió a mi cama, se puso mi ropa interior y empezó a bailar al ritmo de Village People... hasta que me desperté, etc".

-Pero... tienes alguna mejor idea- dije yoOo.

-No sé. Yo haré uno con un tema específico. No hablaré sobre mí. Estoy harto de esos blogs.

Él está convencido de hacer un blog periodístico y me alegro por él. Esa intención es fiel muestra de su grado de madurez, así como de su afán vocacional [gran comunicador él, en serio]. Pero conmigo hay dos problemas -no digo que quienes escriban este tipo de blogs los tengan. Leí que los adolescentes (o, los aún no-hombres) tienden a buscar, en dicha etapa, su propio concepto pues la consciencia del yo está desarrollándose a mil por hora, y tal autoconcepto es idealizado mil millones de veces. Resultado de esa poco saludable carapulca es la realización del individuo, mejor dicho la percepción de la realidad en su compleja magnitud es posible -no siempre esto se da, como es obvio. Y, mis queridos, yo aún no percibo ni m... Ese es el caso. Con veinte años cumplidos, no tengo la madurez suficiente para considerarme estable en mis decisiones. Varios amigos son testigos y víctimas de ello.

Por otra parte, sé que suena puercamente presumido pretender que ustedes invertirán tiempo leyendo lo que escribo. Aún más tratándose de un tema tan ajeno y sin beneficio alguno paraa ustedes. Pero no se me ocurre mejor idea, por lo menos no ahora. Así que mi arrogancia está justificada, sólo miren a la mayoría de cachimbos o promociones de ahora y de siempre para convencerse de ello. Dios, !qué pésimo ejemplo! No estoy diciendo que soy un adolescente (mi hermana lo es) o un post-puberto (Hiel lo es), sólo que no soy aún un hombre "hecho y derecho". Y, por el momento, no me importa serlo. ¿Inmadurez + arrogancia = blog personal? !Qué se shoOo! Yo pienso subir experiencias, artículos, cuentos, música, imágenes, todo recurso que alcance en Calinadas2 (eso ya es decir mucho).

Mientras más continúo releyendo lo escrito líneas arriba, más convencido estoy de que las letras son quienes usan a uno, y no a viceversa. Éstas pueden sorprender, enardecer, descollar a un individuo, así como trastocar, malquistar y destruir a otro.

Los dejo con una canción de la Alta Sacerdotiza del Alma (el link de arriba es un mp3 descargable).